Iubesc mai mult fiica decât soțul — un sentiment normal pentru părinți
Când fiica mea de 3 ani se urcă pe genunchii mei și mă întreabă: „Mami, mă iubești cel mai mult?” ce să-i răspund? „Ei bine, da, dar nu atât de mult cât îl iubesc pe tati”? Nu cred că aș face așa ceva.
Cu toate acestea, când am rămas însărcinată, am primit sfaturi mai puțin blânde de la femeile mai în vârstă din viața mea: „O să iubești acest copil mai mult decât orice. Doar să nu-i spui soțului tău,” a spus una. „Nu vrei să-l neglijezi pe soț, dragă. Fă-l să știe că este în continuare cea mai importantă persoană din viața ta,” a spus alta. Dar nu am urmat aceste sfaturi, care ar putea părea pline de înțelepciune în ceea ce privește căsătoria. De ce? Pentru că iubesc mai mult fiica mea decât pe soțul meu — și partea despre care nimeni nu vorbește este cât de normal se simte acest lucru odată ce devii părinte.
Din anii ’80, cel puțin douăzeci de studii au sugerat ideea că calitatea căsniciei scade odată ce cuplul are copii. Aceste studii afirmă că nemulțumirea maritală provine din pierderea libertății și din statutul de a fi fără copii. Atunci când copiii părăsesc cuibul, studiile arată că părinții sunt mai fericiți decât în orice alt moment din relația lor. Deși le este dor de copii, ei se bucură de noile libertăți și revizuiesc activitățile maritale vechi, uneori pe care nu le mai experimentaseră dinainte de nașterea primului copil.
Asta ar fi trebuit să ne sperie pe mine și pe soțul meu când am început discuția despre a avea un copil. Cu toate acestea, în loc să ne îngrijorăm, am discutat despre bani. Cea mai mare neliniște a mea era că cheltuielile tot mai mari pentru scutece ar putea reaprinde vechile noastre certuri legate de buget, așa că am convenit să nu ne certăm pe cheltuielile legate de copil.
Cercetările arată că părinții care planifică evită discordiile care distrug relația despre care vorbeau vechile studii. Un studiu realizat de profesori de la Universitatea din California, Berkeley, a descoperit o eroare în majoritatea studiilor care afirmau că „copiii distrug căsătoria”: ele nu au ținut cont de mentalitatea parentală înainte de a deveni părinți. Părinții care aveau dezacorduri privind venirea pe lume a unui copil, cei care erau complacenți în proces sau cei care nu au avut ocazia să planifice erau mult mai predispuși să întâmpine dificultăți.
Profesorii Philip și Carolyn Cowan raportează că părinții care intră în această aventură cu mintea deschisă au parte de o surpriză plăcută: Planificarea părinției duce, de fapt, la părinți mai fericiți. Când am născut fiica mea, nu căutam să reparăm căsnicia cu un copil. Am fost pe aceeași lungime de undă — amândoi voiam să devenim părinți, ceea ce ne-a lăsat deschiși să ne îndrăgostim; de această dată, de acel sentiment copleșitor pe care îl ai pentru copilul tău.
În timp ce ne-am iubit (și ne iubim în continuare) între noi, când ne-am uitat la micuța care ne-a fost pusă în brațe în sala de naștere, am fost amândoi total cuceriți. Ne iubim ca doi cei mai buni prieteni care au împărtășit pasiuni și triumfuri. Ne-am găsit jumătățile și suntem împliniți. O iubim și pe fiica noastră. Cu intensitate. Și în moduri în care nu ne putem iubi unul pe altul. Este parțial pentru că noi am creat-o, deși cred cu tărie că părinții care adoptă au la fel de puternice drepturi asupra iubirii unui copil ca și noi. Este, de asemenea, pentru că am ales-o. Am luat o decizie activă de a deveni părinți.
De când fiica noastră s-a născut, iubirea înseamnă diminețile de sâmbătă când eu stau în pat, în timp ce el se trezește să pornească desenele animate și să toarne cereale în boluri; sunt diminețile de duminică când îl las să doarmă, în timp ce eu mă cuibăresc pe canapea cu toddlerul nostru și o grămadă de cărți. Este un sărut și o îmbrățișare pe ușa de ieșire când plecăm la muncă, urmate de un hi-five, așa cum ne indică 3-șirul care are aceeași rutină. Și îl iubesc și mai mult pentru că îi permite să joace rolul de director de croazieră.
Soțul meu și cu mine am devenit părinți pentru că vrem să oferim tot ce avem fiicei noastre, iar recompensa va fi să o vedem mergând pe aleea absolvirii, căsătorindu-se și având copii proprii. Când ea greșește sau ne dezamăgește, acest lucru nu diminuează iubirea; dimpotrivă, ne face să muncim și mai mult. Dar poate cea mai mare diferență constă atât în trecut, cât și în viitor. Cu un copil, vei fi mereu părinte. Fără mine, nu există ea. Cu un soț, există totuși acea viață înainte de a ne întâlni, perioada în care eram două persoane distincte.
Sunt în continuare eu fără soțul meu. Fiica noastră nu este. Împreună ne-am îndrăgostit și am făcut un copil. Împreună, ne-am îndrăgostit de acel copil. Așa cum spune soțul meu, „Este pur și simplu un tip complet diferit de iubire.” El numește ceea ce simte pentru fiica noastră o atașare completă, o legătură pe care nu a văzut-o venind și pe care nu își poate imagina să fie fără ea. M-a ales pe mine (ei bine, m-a invitat la întâlnire!), m-a dat înapoi, și a început să se îndrăgostească de mine încet, dar a iubit-o pe fiica noastră din momentul în care a venit pe lume.
Așadar, când fiica mea de 3 ani se strecoară în poală și mă întreabă: „Mami, mă iubești cel mai mult?” Îmi strâng brațele în jurul ei și o asigur: „Da, mami te iubește mai mult decât orice altceva în întreaga lume.” Pentru că așa este. Și tati este de acord cu asta, pentru că și el o iubește.
