Îi iubesc pe copii, dar asta nu înseamnă că trebuie să suport toate stările lor emoționale
În 2015, The New York Times Motherlode a publicat un articol intitulat „Părinții adolescenților, prinși să gestioneze gunoiul emoțional.” Autorul, psihologul Lisa Damour, a discutat despre importanța ca părinții să suporte greutatea emoțiilor incomode ale adolescenților. Ea a dat exemplul propriei experiențe din adolescență, când a sunat-o pe mama ei pentru a se plânge de dorul de casă. După apel, ea a ieșit cu o prietenă, simțindu-se ușurată, în timp ce mama sa nu putea dormi, îngrijorată pentru ea. Articolul subliniază că „atât neuroștiința, cât și bunul simț ne spun că anii adolescenței sunt adesea caracterizați de emoții intense și imprevizibile” și că „psihologii au observat de mult timp că adolescenții uneori își gestionează sentimentele incomode transferându-le părinților.” Nu cumva adolescenții sunt nepoliticoși cu părinții lor pentru că trebuie să își descopere identitatea și să se pregătească pentru o viață adultă independentă? Îi iubesc pe copiii mei — dar a-i iubi nu înseamnă a absorbi fiecare schimbare de dispoziție sau criză pe care o au.
Când am trecut prin adolescență, am fost întruchiparea tuturor stereotipurilor adolescenței: moody și distantă. Trebuie să fi spus fraza „Dar tu nu înțelegi!!!” de o mie de ori în fiecare zi. Numai ca adult am realizat cât de multă durere am cauzat mamei mele în acea perioadă.
Fiica mea cea mare are acum șase ani, dar dacă anii ei de toddler sunt o prezicere pentru anii ei de adolescență, sunt sortită eșecului. Crizele ei din cei doi ani teribili au fost bruște, explozive și intense. M-am simțit adesea pierdută, confuză și într-o mare durere, care era mai mult fizică decât emoțională. Când începea să strige, urechile mele sensibile mă dureau, iar capul îmi pulsa. Mă simțeam copleșită de o undă de greață.
Internetul îmi spunea că trebuia să reflectez aceste emoții și să modelez cum să le gestioneze, astfel încât copiii mei să învețe să facă același lucru. „Dar a stabili limite asupra comportamentului copiilor nu înseamnă că trebuie să stabilim limite asupra a ceea ce simt”, spune Laura Markham, explicând de ce copiii au nevoie să experimenteze emoțiile pentru a învăța să le regleze. Dar eu nu am reușit. Fiica mea se simțea bine după criză, eliberată, dar eu nu eram în aceeași situație. Strigătele ei se simțeau ca lovituri în stomac. Uneori, chiar mă lovea, cu pumnușorii ei bătându-mă pe brațe, cap sau spate, înfruntându-mă. Atunci știam ce aveam de făcut: o îmbrățișam foarte tare și îi spuneam: „Nu dăm rău altora.”
Ergam prea anxioasă pentru a folosi aceeași abordare cu strigătele și crizele ei. Știam din cercetare că copiii aveau nevoie de o modalitate de a-și exprima liber emoțiile confuze și copleșitoare. Dacă acest lucru nu se întâmpla, ei ar crește având sentimentul că nu pot avea încredere în noi ca părinți. Uneori, simțeam că emoțiile mele, alături de cele ale fiicei mele, mă copleșesc și nu mai puteam suporta. Așa că am început să țip la soțul meu. Eram devastată de privirea de durere de pe fața lui. Credeam că mă eliberez de aceste emoții dureroase și incomode (transferându-le altcuiva), dar în realitate, îl duream pe el la fel de mult cum mă durea fiica mea.
Am început să-i spun fiicei mele: „Când strigi la mine, mă doare burta, îmi pulsează capul și mă îmbolnăvesc. Nu pot să te ajut când sunt bolnavă.” Deși mă doare, trebuie să mă asigur că tornada care este fiica mea nu mă pasează. Ea nu vrea să fie așa, dar nu știe când să se oprească. Nu are idee că mă doare; vrea doar să scape de aceste emoții intense.
Și unul dintre cele mai importante lucruri pe care pot să i le învăț este că nu dăm rău altora. Așa cum o învăț să se îmbrace, să gătească și să devină din ce în ce mai independentă, trebuie să o învăț să își gestioneze emoțiile, fără a-i răni pe ceilalți. „Îți amintești cum toddlerul tău îți oferea fără cuvinte ambalajele și cutiile de suc goale, iar tu le acceptai reflexiv, chiar și când amândoi erați lângă un coș de gunoi?” întreabă articolul. Asta nu este deloc ceea ce am făcut cu toddlerul meu. Când încerca să îmi ofere gunoiul, i-am arătat cum să deschidă coșul de gunoi și cum să arunce lucrurile.
Nu sunt un absorbant emoțional pentru copiii mei. Sunt o ființă umană cu sentimente și emoții. Doar pentru că sunt mamă, nu înseamnă (sau nu ar trebui) că pot gestiona tot ceea ce copiii mei îmi aruncă. Este în regulă să simt anumite emoții, dar nu este deloc în regulă să acționez pe baza tuturor acestora. Nu am voie să-mi descarc emoțiile asupra soțului meu sau asupra copiilor mei. La rândul lor, ei nu au voie să le descarce asupra mea. Părinții nu ar trebui să acționeze ca coșuri de gunoi. În schimb, ar trebui să își învețe copiii cum să își gestioneze propriul gunoi — atât fizic, cât și emoțional.
