Dacă această expresie era frecventă în copilărie, înțelegi bine oamenii acum
Copiii tind să perceapă lucrurile într-un mod binar – bun/rău, corect/gresit, fericit/trist etc. Aceasta se datorează, parțial, faptului că nu au experiențele de viață necesare pentru a înțelege nuanțele vieții. Chiar și adulții au dificultăți în a privi situațiile dintr-o perspectivă non-binară. Este mult mai ușor să clasificăm lucrurile într-o categorie sau alta. Din păcate, experiențele de viață nu sunt binare. Ele sunt complexe și necesită o explorare profundă.
Întrebarea „Cum pot dezvolta empatia la copiii mei?” reflectă dorința de a insufla una dintre cele mai frumoase calități umane, ceea ce este lăudabil. Nu este o surpriză că cercetările au arătat o legătură între stilul de parenting și creșterea copiilor empatici, care înțeleg bine oamenii. Copiii care cresc având abilități sociale bune și o înțelegere socială avansată au mai puține dificultăți în comparație cu cei mai puțin empatici. Studiul a sugerat, de asemenea, că părinții care sunt calzi, receptivi și sprijinitori modelează comportamente empatice și tind să folosească raționamentul cu copiii lor pentru a încuraja gândirea empatică și adoptarea perspectivei altora.
Dacă această expresie era comună în casa ta în copilărie, este foarte probabil să înțelegi oamenii foarte bine: „Nu știm povestea lor.”
Dezvoltarea empatiei nu este uniformă la toți copiii. Unii pot arăta semne de empatie încă de la 2 sau 3 ani, în timp ce pentru alții poate dura mult mai mult. În general, majoritatea copiilor din primii ani de viață au dificultăți în a înțelege pe deplin perspectiva altora. Ei sunt programați să gândească mai întâi pentru ei înșiși. Pe măsură ce cresc, încep să adopte o mentalitate de tipul „tu și eu” sau „noi”. Aceasta este o dezvoltare adecvată din punct de vedere al evoluției copiilor. A fi empatic necesită o capacitate de a gândi abstract. Gândirea abstractă începe să se dezvolte în jurul vârstei de 7 ani.
Trebuie să ne amintim că empatia este un proces care trebuie învățat, cultivat și explorat. Nu este același lucru cu a spune: „Oh, acum pot să meargă.” Aceasta se schimbă constant pe măsură ce copiii continuă să crească. Empatia ne învață cum să promovăm bunătatea și compasiunea în relațiile noastre. Trebuie să fim capabili să ne preocupăm de modul în care se simte altcineva. În plus, ne permite să ne gândim la alegerile noastre și la impactul pe care acestea îl pot avea asupra altora.
„Bunătatea este o decizie pe care o iei în acel moment pentru a îmbunătăți viața cuiva”, a explicat un antrenor de carieră și viață. „Cu un zâmbet, o privire de înțelegere, un gest sau un cuvânt, poți schimba o viață. Fă o diferență și arată-le copiilor tăi cum arată bunătatea și cum pot fi ei înșiși buni.” Odată ce le-ai arătat copiilor tăi că bunătatea contează, ei vor deveni membri responsabili ai comunității și vor găsi mai multă bucurie în viață.
A spune „Nu știm povestea lor” stârnește empatia. „Dacă știi că ești fericit, supărat, distrat, furios sau rănit, poți face pași pentru a avea grijă de tine”, a sugerat un asistent social. „Trecerea de la o viziune egocentrică, concentrată exclusiv pe „emoțiile mele” la a îmbrățișa conceptul de „perspective” îți va permite să recunoști cum alții își trăiesc propriile emoții. Înțelegerea emoțiilor tale te ajută să citești și să înțelegi sentimentele altora.”
Atunci când încerc să cultiv empatia și bunătatea la copiii mei, le spun: „Nu știm povestea lor.” Este simplu, dar puternic, deoarece este adevărat. Copiii mei veneau acasă de la școală și spuneau: „Oh, băiatul ăsta din clasa mea face mereu probleme. Este foarte rău.” Aceasta este o afirmație comună și potrivită dacă luăm în considerare cadrul binar menționat anterior. Creierul preferă să facă concluzii ușor și clare. În acest caz, băiatul a făcut alegeri care nu se aliniiau cu dorințele profesorului; asta înseamnă că este rău. I-am spus fiicei mele: „Nu știm povestea lui.” Ea a întrebat: „Ce vrei să spui?” I-am explicat: „Ei bine, la fel ca tine, toți avem o poveste, iar poveștile noastre nu sunt toate la fel. Unii copii au doi părinți în aceeași casă; alții nu. Ne plac și nu ne plac diferite lucruri; anumite lucruri pot face pe cineva trist, în timp ce altele nu simt tristețe. Sau unii copii învață în moduri unice, iar anumite aspecte ale școlii pot fi mai dificile pentru ei. Gândește-te așa: când ceva este greu, cum te simți? Ești răbdător sau frustrat?”
„Frustrat.”
„Faci uneori alegeri care nu sunt cele mai bune când te simți în acest fel?”
„Da.”
„Asta te face rău?”
„Nu.”
„Deci, revenind la prietenul tău din clasă. El poate face alegeri care nu sunt grozave, dar asta nu înseamnă că este rău. Amintește-ți, nu știm povestea lui.”
În casa noastră, această expresie a fost folosită constant de-a lungul anilor pentru a păstra o inimă deschisă și a arăta compasiune. Cu un adolescent de aproape 18 ani și un altul de 15 ani, ei încă spun: „nu știm povestea lor.” De fiecare dată când folosim această expresie, lăsăm loc pentru empatie și compasiune. De asemenea, le permite copiilor să exploreze o realitate diferită de a lor. Când ne abordăm gândirea din acest punct de vedere, ceva din noi se îmblânzește, iar judecata se diminuează. În schimb, este înlocuită cu deschidere și înțelegere.
Pe măsură ce copiii mei au crescut, am continuat să folosim această expresie, dar într-un mod diferit. Dacă unul dintre prietenii lor trecea printr-o zi neplăcută, făcând alegeri nedorite, era important ca copiii mei să își stabilească limite sănătoase. Poate că acea persoană nu este cineva cu care vrei să fii cel mai bun prieten, dar nu înseamnă că este teribil, iar noi nu putem trasa o concluzie definită despre cine este el. Amintește-ți, nu știm povestea lui. Aceasta nu scuză alegerile proaste, dar trebuie să lăsăm loc pentru compasiune și empatie.
Din nou, rezistă reacției instinctive de a folosi o abordare binară aici. Poți decide că cineva nu este un bun prieten, dar în același timp să arăți răbdare și compasiune față de el. Experiența umană este complexă și stratificată și se manifestă diferit în fiecare dintre noi. Nu putem aștepta ca copiii noștri să înțeleagă pe deplin totalitatea a ceea ce cineva ar putea trăi.
