Cum să percepem diferit distanța emoțională dintre părinți și copiii adulți
Atunci când copilul tău își împărtășește toate neplăcerile din copilărie, acest lucru este, paradoxal, un semn pozitiv.
Mulți părinți spun că au avut o copilărie bună atunci când copiii lor adulți le povestesc cât de nefericiți au fost în acea perioadă. Este posibil să fi avut aceste gânduri dacă te afli într-o relație dificilă sau cu un contact scăzut cu copilul tău adult. Adevărul este că, atunci când copilul tău îți vorbește despre problemele din copilărie, acest lucru denotă că își dorește să comunice tristețea și furia lui. Aceasta înseamnă că te consideră în continuare o persoană importantă în viața lui.
Importanța ta este atât de mare încât copilul tău caută empatia și validarea perspectivei sale. Problemele apar atunci când nu reușești să asculți perspectiva lor și încerci să contracarezi realitatea cu amintirile tale despre o „copilărie bună”. Aceasta este o situație care poate duce la deteriorarea relației voastre. Dacă te afli în această situație, schimbarea care ar putea ajuta cel mai mult este să dezvolți o nouă și mai obiectivă perspectivă asupra copilăriei, atât a ta, cât și a copilului tău adult.
Cel mai eficient mod de a face acest lucru este să urmezi o terapie care se concentrează pe propria ta familie de origine și pe modul în care educația ta a dus la orbiri în relația cu copilul tău. Aceasta este o procesare dificilă, ce necesită angajament față de munca profundă de asumare a contribuției tale la distanțare, de introspecție referitoare la fundalul tău și modul în care acesta ți-a modelat perspectiva și comportamentul, și de învățare a unor modalități alternative de a gândi despre relația părinte-copil, care sunt mai utile și sănătoase.
Acest proces implică, de asemenea, o empatie profundă față de copilul tău, chiar dacă perspectiva lui poate fi dureroasă, și învățarea unor strategii concrete pentru a comunica diferit, atât în cadrul primelor contactări, cât și în relația voastră viitoare. Deși acest lucru este greu, nu există nimic mai împlinitor decât să te adâncești în înțelegerea ta de sine în scopul îmbunătățirii relațiilor cu cei pe care îi iubești cel mai mult.
Dacă copilul tău adult îți trimite acest articol, este un semn extrem de pozitiv: el este investit în relație și speră că și tu ești, văzându-te ca pe cineva care ar putea fi deschis la o schimbare în modul de interacțiune pentru o relație părinte-copil mai apropiată și mai autentică. Este important să ții minte că nicio copilărie nu este 100% bună sau 100% rea. Cu cât te concentrezi mai mult pe cât de bună a fost educația copilului tău, cu atât el va simți nevoia să te convingă de părțile negative. Aceasta se numește „polarizare”, ceea ce înseamnă că două persoane ajung în poziții din ce în ce mai extreme din dorința de a-l convinge pe celălalt de perspectiva lor.
Polarizarea apare frecvent între părinți și copii, dar și între soți, având în vedere că aceste relații sunt, de obicei, cele mai apropiate și semnificative din viața oamenilor. De aceea, ambele părți se simt profund rănite atunci când cealaltă parte pare incapabilă să împărtășească amintirile, sentimentele și perspectivele sale. Atunci când reușești în sfârșit să înțelegi profund sentimentele copilului tău legate de ce a mers prost în copilăria lui, acesta va începe să-și reamintească și unele aspecte pozitive. Chiar dacă nu se întâmplă acest lucru, el va observa că încerci să procesezi și să respecți perspectiva lui, ceea ce poate transforma relația voastră în viitor.
Este important să subliniem că distanțarea sau comportamentul copilului tău nu este exclusiv rezultatul schimbărilor sociologice sau al tendințelor. Deși se afirmă adesea că ratele de distanțare cresc, acest lucru nu este, de fapt, adevărat. Distanțarea a fost o temă sensibilă, secretă, care nu a fost studiată sau cuantificată. Părinții obișnuiau să le spună copiilor: „Sora mea și cu mine nu vorbim” sau „Nu ne plac acei membri ai familiei”, fără să adauge nimic altceva.
Aceasta s-a schimbat semnificativ în ultimii ani. În prezent, distanțarea a devenit un subiect deschis de discuție. Pe rețelele sociale, oamenii discută despre „contactul redus” sau „fără contact” cu părinții lor, menționând că nu pot continua relații „toxice”. Aceasta înseamnă că copilul tău adult are acum un limbaj pentru a discuta deschis despre distanțare cu tine și cu alții, însă ar fi avut probleme cu tine în orice generație.
Ideea că distanțarea este nouă este reconfortantă, dar falsă. Chiar dacă ar fi adevărat, nu ar oferi nicio perspectivă asupra propriei contribuții la problemele existente, nici instrumente practice pentru a te reconecta cu copilul tău adult. Când terapeuții validează părinții care dau vina pe distanțare pe „tendințe”, le fac un mare deserviciu. Realitatea pe care va trebui să o confrunți este că distanțarea nu este întâmplătoare. „Toxic” poate fi un cuvânt la modă, dar ideea din spatele acestuia este reală și adevărată: unele relații sunt foarte nesănătoase, iar relația ta cu copilul tău adult este probabil una dintre ele, chiar dacă este dificil să recunoști acest lucru.
Comunicarea ta a fost probabil caracterizată de furie, agresivitate pasivă, culpabilizare, lupte de putere și lipsă de respect, de ambele părți, în loc de pozitivitate și iubire. Poate fi o revelație pentru mulți să recunoască faptul că distanțarea apare cel mai frecvent atunci când părinții și copiii sunt asemănători, indiferent dacă această similaritate este recunoscută de oricare dintre ei. Pe lângă faptul că sunt psiholog cu o experiență de peste cincisprezece ani în tratarea problemelor relaționale de tot felul, am experimentat și eu perioade de contact redus sau chiar zero cu proprii mei părinți.
Prin urmare, îți ofer perspectiva unui copil adult, nu doar experiența unui părinte distanțat. Am fost deschisă în scrierile mele despre faptul că am crescut într-un cămin caracterizat de conflicte conjugale, anxietate și alte probleme de sănătate mintală, iar o mare parte din munca mea personală s-a concentrat pe înțelegerea impactului educației mele asupra propriilor relații, inclusiv asupra celor cu copiii mei. De fapt, motivul pentru care lucrez cu cupluri este efectul pe termen lung al acelor relații mai fericite asupra generației următoare.
Copiii adulți distanțați adesea cred că părinții lor merg la terapeuți care îi consolează și le validează perspectiva. Alții simt că părinții lor doresc să repare relația dintr-o combinație de panică, rușine și gestionarea imaginii, dar nu au niciun interes real în a schimba modul în care se relaționează în viitor. Această concepție asupra intențiilor tale îndepărtează copilul tău, deoarece te percep ca pe o persoană interesată doar de propriul beneficiu, care v
