Comportamentele observate de copii contribuie la dezvoltarea adulților respectuoși și empatici
Nimeni nu își imaginează că micul său copil va ajunge un agresor. Din păcate, unii părinți au parte de o trezire brutală, sub forma unui apel de la școală sau de la alt părinte, unde află că al lor copil a fost agresor. Aceste sfaturi se concentrează pe învățarea empatiei, care înseamnă conștientizarea și respectarea sentimentelor și perspectivei altora. Există numeroase modalități de a asigura că micuțul tău are cele mai mari șanse să învețe să fie bun și empatic cu semenii. Toate aceste activități sunt ușor de implementat acasă, încă de la vârsta de toddler, pe parcursul dezvoltării sale.
Persoanele care au crescut observând comportamentele părinților lor devin, de obicei, adulți amabili și respectuoși:
1. Considerarea sentimentelor altora
Este esențial ca micuțul să învețe să ia în considerare sentimentele altora, aproape la fel de repede cum își consideră propriile emoții. Mulți părinți validează perspectiva unui singur copil, dar nu discută despre propriile sentimente sau despre cele ale altui copil. Validarea doar a sentimentelor propriului copil nu îl învață că există și alte persoane ale căror sentimente contează.
Exemplu: „Văd că te-ai simțit foarte supărat când John ți-a luat mingea.” Exemplu de învățare a empatiei: „Văd că te-ai simțit foarte supărat când John ți-a luat mingea. El părea supărat, de asemenea. Cred că a crezut că vei juca cu el, dar apoi ai ales să te joci singur.”
2. Discutarea emoțiilor lor
Copiii nu beneficiază de nimic dacă văd un părinte ca având doar puteri și fără emoții vulnerabile. Dacă pot empatiza cu tine, vor păstra acest lucru în minte, iar acest lucru va facilita auto-compasiunea atunci când vor fi adulți comportându-se ca tine.
Exemplu: „Îmi pare rău că nu m-am jucat cu tine. Mămica s-a simțit anxioasă pentru că avea multe de curățat înainte să vină prietenii noștri. Mă voi juca cu tine diseară.”
3. Validarea ambelor părți după un conflict
Nu valida doar copilul a cărui acțiune îți este mai simpatică. Exemplu: „Te-ai supărat că sora ta ți-a luat păpușa, iar ea s-a simțit tristă că nu te-ai concentrat asupra ei. Probabil că de aceea a luat-o.” Nu condonezi comportamentul, ci oferi o descriere neutră a sentimentelor care stau la baza acțiunilor fiecărui copil.
4. Vorbind în numele celor care nu pot vorbi
Aici ne referim la animale de companie sau la bebeluși. Este important să avem o politică de zero toleranță față de răutate față de cei mai mici și mai slabi decât noi. Cartea „Horton Hears A Who!” de Dr. Seuss este un bun punct de plecare pentru o discuție despre importanța de a avea grijă de cei mai vulnerabili.
Exemplu: „De ce plânge bebelușul? Mă întreb dacă îi este foame sau obosit? Ce părere ai?”
5. Discutarea modului în care s-au simțit după interacțiunile sociale
Poti face acest lucru și cu personaje din cărți sau din emisiuni TV. Exemplu: „Mă întreb ce a simțit bunica atunci când ți-a făcut cu mâna. Cred că s-a bucurat că te-a vizitat, dar a fost puțin tristă că a trebuit să pleci. Ce părere ai?”
6. Politica de zero toleranță în ceea ce privește răutatea
Orice apelativ jignitor sau batjocoritor trebuie oprit imediat. Numele proaste și cuvintele răutăcioase sunt inacceptabile, chiar și din partea celui mai mic copil. Nu râde sau nu răspunde cu indiferență atunci când copilul tău de 3 ani îi spune tatălui „cap de porc”. Acest lucru îi arată că numele proaste sunt acceptabile și chiar amuzante.
Exemplu: „Îi face rău lui tatăl tău atunci când îi spui un nume rău. Nu este frumos și nu este în regulă.”
Tu și partenerul tău sau orice alt îngrijitor ar trebui să fiți pe aceeași lungime de undă în privința „bășcăliei”. Adesea, un părinte consideră că o glumă ușoară este acceptabilă, iar un alt părinte sau un copil mai sensibil ajunge să fie rănit din cauza „glumelor” repetate. Acest aspect este deosebit de important pentru copiii foarte sensibili. Recomand ca acest lucru să fie discutat deschis în familie.
Exemplu: „Mary consideră că nu este amuzant să-i spui „capul prost”, așa că te rog să nu-i mai spui. Joe consideră că este amuzant, așa că putem să-i spunem lui. Ori de câte ori cineva spune că nu consideră că o glumă este amuzantă, înseamnă că ar trebui să ne oprim imediat.”
7. Acceptarea diferențelor la alții
Nu te mulțumi doar cu a le spune copiilor tăi să nu fie răi sau să nu facă mișto de acești copii. Ar trebui să te duci să-i saluți și să te prezinți.
8. Cerând iertare
Nu te limita să te simți rușinat și să încerci să compensezi în tăcere față de copil sau partener mai târziu. Acceptă-ți comportamentul rău. Acest aspect este extrem de important, deoarece îți modelezi asumarea responsabilității pentru comportamentul tău rău. Copiii învață mai mult din ceea ce văd că faci decât din ceea ce le spui.
Exemplu: „Îmi pare rău că ți-am prins brațul cu brutalitate când ai tras lucrurile de pe raft în magazin. Am făcut-o pentru că eram supărat. Dar, indiferent de ceea ce simțeam, nu era în regulă să te prind așa.”
Aceste sfaturi pot contribui la creșterea unui copil care empatizează ușor cu ceilalți și care este conștient că răutatea nu este acceptabilă. Acest lucru va reduce semnificativ riscul ca al tău copil să devină un agresor.
