Cei care au văzut părinții făcând aceste 6 lucruri știu să stabilească limite ca adulți
Ca adult, am învățat cum să fac față agresorilor și să stabilesc limite în timpul propriilor tumulturi interioare.
O persoană apropiată s-a hotărât să îmi testeze fiecare buton sensibil, provocându-mă constant. Mă simțeam neputincios. Fiecare mesaj text trebuia să primească un răspuns, iar fiecare comentariu impunea o reacție. Îmi doream liniște și calm, dar nu știam cum să le obțin.
Într-o zi, în timp ce eram la joacă cu copiii mei și câțiva prieteni, unul dintre copii a început să instige. Au apărut mici indicii de ceartă, iar brusc, amândoi copiii mei au fost într-o stare emoțională de turbulență. Am observat că strigătele lor exprimau lupta mea interioară și am realizat că, dacă nu îmi schimb comportamentul, voi transmite aceste tipare disfuncționale copiilor mei.
Am început să îmi asum responsabilitatea pentru reacțiile mele și am folosit experiența mea pentru a-mi aminti cât de important este să nu transmit aceleași comportamente disfuncționale copiilor. Ca un antrenor sportiv în parenting, am început să le dau indicații. „Nu mușca momeala.” „Concentrează-te pe tine.” „Nu-ți împărți loialitatea.”
Treptat, noi provocări au apărut prin intermediul colegilor de joacă, care puteau duce la potențiale conflicte. De fiecare dată, am observat că copiii mei deveneau mai conștienți de cum să impună limite.
Persoanele care au crescut observându-și părinții făcând aceste 6 lucruri știu cum să stabilească limite ca adulți:
1. Cum să recunoască comportamentele negative.
Am început să observ tipare de comportament în rândul agresorilor și victimelor din copilărie, pe care le-am întâlnit și la adulți. Instigatorul provoacă o reacție emoțională care lovește adesea butonul „nejustificat” al cuiva. Cel care reacționează pare că își pierde controlul, iar instigatorul câștigă un sentiment de putere, în timp ce alt copil învață să se simtă neputincios.
Scapegoatul este adesea cel care este dat vina pentru diverse lucruri și este, de obicei, cea mai sensibilă persoană din grup. Aceștia sunt frecvent țintiți de instigator.
Saviorul este cel care primește, în cele din urmă, recompensa emoțională pentru rezolvarea problemelor care apar și care adesea îl sprijină pe instigator. La început, la fel ca mine, ei simt că situațiile le scapă de sub control și trec prin rolurile de instigator, scapegoat și salvator. Apoi, o victorie le oferă o nouă perspectivă.
În curând, am observat că atât fiul, cât și fiica mea foloseau cuvinte pentru a se încuraja reciproc să se detașeze, să se concentreze și să își îndrepte atenția către alte lucruri atunci când semnele de alarmă începeau să apară. Începuseră să facă alegeri puternice, cum ar fi să se joace cu altcineva sau să își aleagă compania, în loc să își sacrifice dorințele și nevoile de teama de a fi singuri.
2. Cum să spună nu.
Este în regulă să spui nu și să te ții de o limită. Doar pentru că o persoană are o limită, nu înseamnă că toți ceilalți au aceeași limită. Un părinte poate încuraja limite ferme, care împiedică situațiile neplăcute.
De exemplu, dacă cineva vine pentru o întâlnire de joacă, dar știi că copilul tău nu îi place să își curețe camera, nu permite ca joaca să aibă loc în cameră. Dacă copilul tău începe să cedeze și cere să schimbe regula, nu permite asta. Copilul tău va învăța să stabilească limite și va începe să aprecieze regulile, aplicându-le în alte domenii ale vieții lor, în familie, la școală și cu prietenii.
3. Cum să își vadă de treaba lor.
Copiii doresc să îi mulțumească pe ceilalți și, uneori, asta înseamnă să fie dezamăgiți când un alt copil se simte egoist. Învățarea unui copil de a se concentra asupra propriilor gânduri, sentimente și reacții și de a-și asuma responsabilitatea pentru distracția sa este o modalitate excelentă de a câștiga putere emoțională.
Când cineva încearcă să instige o problemă, un copil care învață să rămână concentrat intern devine o țintă plictisitoare.
4. Cum să se retragă.
Cel mai greu lucru de făcut atunci când un copil simte că lucrurile au devenit nedrepte este să se retragă. Dar acesta este primul lucru pe care un copil trebuie să învețe să îl facă atunci când simte că urmează o ceartă. Această atitudine poate fi aplicată și atunci când trebuie să facă față unui adult toxic.
Copilul tău (și tu!) pot învăța, de asemenea, că a se retrage nu înseamnă întotdeauna un spațiu fizic. Poate însemna să te deconectezi mental și să te gândești la o poveste fericită sau la un loc pe care îl iubești. Cu cât un copil învață mai repede să facă asta, cu atât devine mai puternică reziliența lor emoțională.
5. Cum să răspundă cu bunătate înainte ca lucrurile să escaladeze.
Desigur, aceasta nu se aplică atunci când cineva este lovit, hărțuit sau abuzat de alții. Acest lucru se referă doar la situații în care o ceartă nu îi va duce nicăieri. Învățarea unui copil de a răspunde pur și simplu cu „Îți mulțumesc că ai împărtășit” oprește adesea un agresor sau pe cineva care nu are nimic frumos de spus. Este greu să continui să arunci insulte cuiva care îți mulțumește pentru răutatea sa.
Dacă un copil întreabă de ce ar trebui să îi mulțumească unui prieten care a devenit dușman pentru că a împărtășit partea sa urâtă, amintește-i că a cunoaște o adevărată realitate este întotdeauna mai bine.
6. Cum să acorde atenție sentimentelor.
Permite-i copilului tău să discute despre ce s-a întâmplat, cum se simte și să reacționeze emoțional în siguranță și confort acasă, cu tine. Când un copil știe că poate să își exprime emoțiile mai târziu, va fi mai puțin predispus să le manifeste în momentul respectiv.
De asemenea, aceasta este o oportunitate excelentă de a învăța de ce este important să ne oprim pentru a reflecta când apare o criză. Este important, de asemenea, să recunoști când o prietenie devine toxică și nu este în interesul bunăstării emoționale a copilului tău. Și același lucru este valabil și pentru tine. Amândoi meritați liniște și să vă simțiți în siguranță în relațiile voastre.
