Experiențele din copilărie care pot explica confuzia în viața adultă
Experiențele negative din copilărie pot avea un impact profund asupra vieții noastre de adulți.
Chiar dacă nu putem numi toate efectele, le simțim. Fie că ne simțim victime permanente, chiar și după mulți ani de la traumatizare, ne comportăm agresiv pasiv atunci când suntem supărați, ne retragem în pasivitate sau creăm o versiune falsă a noastră, mereu fericită, există multe modalități prin care experiențele emoționale din copilărie continuă să ne afecteze, chiar și după ce am crescut.
Un aspect mai puțin cunoscut este modul în care aceste experiențe ne influențează relațiile. Ce se întâmplă în copilărie poate afecta stilul de atașament pe care îl aducem în relațiile noastre de adulți. Trauma are un impact enorm asupra atașamentului. De regulă, persoanele care au crescut într-un mediu fericit, sănătos și stabil, cu îngrijitori care erau emoțional disponibili și răspundeau nevoilor lor, dezvoltă un stil de atașament sigur. Aceste persoane nu își îndepărtează partenerii și nu se agăță de ei prea strâns. Chiar dacă pot avea probleme în relații, un stil de atașament nesănătos nu este cauza principală. Însă multe dintre noi nu au avut această șansă.
Dacă viața de adult pare confuză sau lipsită de direcție, aceste trei experiențe din copilărie ar putea explica de ce:
1. Când îngrijitorii noștri nu răspund nevoilor noastre, putem dezvolta un stil de atașament evitant nesigur sau disimulat. Dacă ai acest stil de atașament, probabil că eviți relațiile apropiate sau ții partenerii la distanță emoțional. Este posibil să îți ascunzi sentimentele, să îndepărtezi oamenii, să păstrezi secrete și să te închizi atunci când ceilalți își arată emoțiile. Deși aceste comportamente sugerează o lipsă de interes pentru intimitate, persoanele cu stil de atașament evitant nesigur deseori își doresc puternic relații și se simt singure. Un studiu publicat în Child Abuse & Neglect a urmărit 650 de persoane din copilărie până în adolescența târzie și a constatat că copiii neglijați de îngrijitorii lor au fost mai predispuși să dezvolte un stil de atașament evitant ca adulți. Același studiu a găsit niveluri mai ridicate de depresie, anxietate și o stimă de sine mai scăzută în decursul decadelor.
2. Copiii care experimentează neglijarea persistentă pot dezvolta un stil de atașament fricos-evitant sau dezorientat. Când persoana care ar trebui să te iubească și să aibă grijă de tine este și cea care te rănește, este de înțeles că poți crește temându-te atât de intimitate, cât și de singurătate. Persoanele cu acest stil de atașament au dificultăți în a avea încredere în oameni, se închid emoțional, se tem de respingere și pot fi inconfortabile la arătarea afecțiunii. Când îngrijitorul tău este persoana care ar trebui să te facă să te simți în siguranță, dar în același timp te sperie, se creează o dinamică confuză care nu dispare odată cu vârsta. Un psihoterapeut confirmă că atunci când îngrijirea din copilărie este inconsistentă, se poate dezvolta un stil de atașament nesigur care te face să dorești apropierea, dar să te temi de ea în același timp.
3. Dacă îngrijitorii noștri oscilează între a fi responsivi la nevoile noastre și a fi distanți, putem dezvolta un stil de atașament ambivalent nesigur sau preocupat-anxios. Adulții cu acest stil de atașament sunt adesea considerați „lipicioși”. Dacă acesta este stilul tău de atașament, probabil că îți dorești multă intimitate și ești mereu vigilant la schimbările din relația ta, uneori până la paranoia. Este posibil să simți că ești mai dedicat partenerului decât acesta este ție, să ai o stimă de sine scăzută și să arăți un nivel ridicat de disfuncție emoțională (schimbări de dispoziție). Psihologii au observat că atunci când îngrijitorii tăi oscilează între a fi iubitori și a fi absenți, nu înveți niciodată să ai încredere că persoanele pe care le iubești vor rămâne lângă tine. Aceasta duce la petrecerea relațiilor tale de adult într-o stare constantă de gândire excesivă și pregătire pentru abandon.
Trauma nu ne afectează doar în cadrul relațiilor de adult, ci îi afectează și pe partenerii noștri. Ca terapeut de cuplu, observ impactul pe care un stil de atașament nesănătos îl are asupra celor dragi, în mod constant. Când ai un stil de atașament nesănătos, s-ar putea să ai dificultăți în a recunoaște emoțiile partenerului sau în a răspunde corespunzător la sentimentele acestuia. Este posibil să te simți inconfortabil când partenerul tău își arată furia sau tristețea și să nu știi cum să reacționezi. De asemenea, s-ar putea să te retragi sau să te agăți prea tare, afectând astfel atât relația ta, cât și persoana pe care o iubești.
