Părinții care au copii excelenți repetă adesea aceste 9 expresii
Conform psihologului renumit Dr. John Gottman, tiparele de comunicare disfuncționale între cupluri pot prezice divorțul — și copiii disfuncționali. Cuvintele dure schimbate de părinții nefericiți au un impact semnificativ asupra copiilor. Pe de altă parte, părinții care își schimbă cuvintele de încurajare și sprijin pot prezice satisfacția în relația lor și pot avea copii cu adevărat remarcabili.
Frasele pe care părinții le repetă în momentele cotidiene — când un copil este speriat, mândru, frustrat sau nesigur — devin treptat vocea interioară a acelui copil. Părinții care ajung să aibă copii excelenți, care sunt amabili și încrezători, tind să rostească atât de des câteva expresii puternice încât copiii lor încep să creadă în ele despre sine.
Părinții care au copii excelenți spun adesea aceste 9 lucruri:
1. „Cum te pot sprijini?” Pune întrebări care arată interesul pentru nevoile partenerului sau copilului tău — de exemplu, „Cum te pot sprijini?” Amintește-ți că, chiar dacă intențiile tale sunt bune, un limbaj dur sau autoritar nu va face cealaltă persoană să se simtă îngrijită. Atunci când te angajezi să finalizezi o sarcină, fii specific în privința momentului în care o vei duce la bun sfârșit — nu spune „săptămâna viitoare”, ci „până la prânz, miercuri” — și, ori de câte ori este posibil, definește clar ce înseamnă „finalizat”.
Potrivit cercetărilor despre căsătorie, persoana care decide să părăsească o relație o face adesea cu ani înainte. Atunci când spune „Părăsesc”, este deja mental plecată. Ajută la prevenirea acestei deconectări prin a pune întrebările potrivite și a fi specific în angajamentele tale.
2. „Te ascult.” Majoritatea dintre noi credem că suntem buni ascultători. Dar atunci când cineva vorbește, adesea ne concentrăm pe ceea ce vom spune noi în răspuns, în loc să ascultăm cu adevărat. Atunci când i-am spus fiului meu această afirmație, am primit un punctaj de șase. Motivul principal? „Ei bine, te uiți la telefon destul de mult când vorbesc”, a spus el. Avea dreptate. Așa că, împreună, am elaborat un plan pentru a mă ajuta să devin un ascultător mai bun: dacă mă prindea că mă uit la telefon în loc să ascult, îmi va spune o frază amuzantă pentru a mă ajuta să mă concentrez: „elefantul mov”. Alte tehnici care pot ajuta la îmbunătățirea ascultării includ repetarea cuvânt cu cuvânt a ceea ce a spus cealaltă persoană (este mai greu decât ai putea crede!) și, pur și simplu, recunoașterea momentului în care mintea ta rătăcește și cererea partenerului de a repeta.
3. „Știu că te-am rănit și vreau să mă ierți.” O prietenă mi-a povestit odată despre o relație pe care o avea cu un bărbat care spunea constant „îmi pare rău”. Mi-a plăcut analogia pe care a făcut-o: „Folosește cuvântul ‘îmi pare rău’ ca pe un tarif plătit, care îi permite să se comporte greșit, în loc să fie o amendă care aduce cu sine o recunoaștere că a făcut ceva greșit.” O adevărată scuză începe cu o recunoaștere sinceră a răului cauzat. Este începutul procesului de reconciliere. Poate că ai motive bine întemeiate pentru comportamentul care a rănit partenerul. Pune-ți relația înaintea motivelor tale. Cere-ți scuze.
Consilierii de relație Drs. Debbie și David McFadden au recomandat: „Capacitatea de a te scuza eficient și cu emoție adecvată este esențială pentru relații sănătoase și rezolvarea conflictelor. Atașamentul securizat favorizează această capacitate prin punctele forte ale indivizilor în empatie, reglarea emoțională și disponibilitatea de a-și asuma responsabilitatea și de a căuta repararea.”
4. „Spune-mi mai multe.” Rezolvarea problemelor este modul standard pentru mulți bărbați. Astfel, atunci când un partener sau copil începe să vorbească despre ceea ce se întâmplă în viața lor sau despre o problemă cu care se confruntă, bărbații încep adesea să ofere soluții, în loc să se angajeze cu ei. În loc să presupui că știi ce se întâmplă în mintea partenerului sau a copilului tău, sau să încerci să îi îndrumi spre soluțiile pe care crezi că sunt cele mai bune pentru ei, devino cineva care arată interes pentru gândurile, ideile și soluțiile propuse. Fraza „spune-mi mai multe…” poate fi un instrument puternic în acest sens.
5. Evită să folosești „întotdeauna” și „niciodată”. Critica erodează relațiile. Dacă faci din critică principalul mod de a cere oamenilor să se schimbe, vei semăna semințele descurajării și frustării pe termen lung. Chiar și în cele mai bune relații, cererea unei schimbări de comportament este uneori necesară, dar asigură-te că, atunci când o faci, îți concentrezi limbajul asupra acțiunilor, în loc să ataci, fără să vrei, caracterul celeilalte persoane. Două reguli utile: mai întâi, elimină „întotdeauna” și „niciodată” din vocabularul tău — de exemplu, „Ești întotdeauna întârziat / niciodată la timp”; în al doilea rând, nu urma cuvintele „ești” (sau versiunea retorică „ești tu”) cu un adjectiv sau substantiv negativ — de exemplu, „Ești leneș.”
6. „Ai dreptul să ocupi spațiu.” Cuvintele pe care le spui altora provin adesea din modul în care vorbești cu tine însuți. Este auto-discursul tău afirmativ sau negativ? Te inspiră sau te admonestează? Atunci când aveam douăsprezece ani, tatăl meu mă numea frecvent „lipsit de disciplină și leneș”. Ani mai târziu, în ciuda a douăzeci de ani de muncă între șaizeci și nouăzeci de ore pe săptămână, uneori mă surprind folosind aceleași cuvinte în auto-discursul meu. Cuvintele pe care le folosim atunci când vorbim cu noi înșine și cu ceilalți stabilesc scena pentru acțiunile care urmează. Așadar, fii la fel de atent la cuvintele pe care le folosești cu copiii și partenerul tău, așa cum ești cu acțiunile tale, deoarece cuvintele tale vor răsuna prin tiparele de comunicare din mințile lor și în familia ta timp de decenii.
Dr. Marshall Rosenberg, autor al unei cărți celebre în cercurile de afaceri, dar aproape necunoscută în alte cercuri, numită Comunicare Nonviolentă, susține că acțiunile oamenilor (cuvintele lor) sunt motivate de dorința de a-și împlini nevoile. Începe să asculți nu doar cuvintele pe care tu și ceilalți le spuneți, ci și nevoile ascunse în spatele acelor cuvinte. A face acest lucru te va ajuta să comunici mai bine ceea ce stă la baza propriilor tale sentimente și, de asemenea, să abordezi sentimentele altora cu mai multă înțelegere și compasiune.</p
